-
Сергей, 36 лет
Москва -
Ирина, 43 года
МоскваМогу сварить клубничное варенье, разжечь огонь в лесу, поменять колесо.воспиьываю 2х мейнкунов. -
Миша, 36 лет
МоскваХочу довести тебя до мульти оргазмов ) место есть) -
Юлия, 33 года
Нижний Новгород -
Никсон, 46 лет
Благовещенск (Амурская обл.) -
Татьяна, 45 лет
Красноярск -
HaBIB, 18 лет
Meerut -
Дмитрий, 40 лет
МоскваПривет! -
Aleksandr mikh, 36 лет
Йошкар-Ола -
Руслан, 36 лет
Санкт-Петербург
Наверх
Inz@R, 54 - 23 октября 2006 06:23
Отредактировано:23.10.06 06:24
-Чуваки, есть косячок?
-Да пойди нарви, высушим, гильзы вроде есть еще.
Чувак вышел в поле и пошел искать в глубь поля, где еще были неободранные головки. Вдруг перед ним раздвинулись кусты и перед его глазами встала лошадь.
-Здорово, Чувак! – сказала она.
Чувак онемел. «Вроде трезвый, а глюки так и прут», - подумал он.
-Че онемел? – спросила лошадь, - По-русски говоришь? Du verstehst deutsch? Well, or in English? En español por lo menos?
-Да нет, не ферштею… Во!.. по-русски понимаю.
-Ну и хорошо. В электромеханике разбираешься?
-Да, нет трояк у меня по физике.
-Н-да… А может стихи умеешь. Ну там – помню чудное мгновение и там три раза провернул…
-Да нет, не читал я стихов…
-Ну, блин послал мне бог придурка… Лошадь развернулась и поковыляла в глубь поля.
«Офигеть, -думал Чувак, набрав головок и возвращаясь в сарай, - скажи кому – не поверит. А может глюк был? Ну, точно глюк. Говорящих лошадей не бывает. Ну, я-то видел… Не, наверное показалось.» Зашел в сарайчик подсушил косячок, закурил. «Хорошо-то как, а может чуваков приколоть на счет лошади? Да не, засмеют. Как пить дать.»
Прошло часа три, вроде приступа хохота прошли, начались философские беседы. «Вот теперь самое время», - решил Чувак, мысль о говорящей лошадке которого не покидала все это время.
-Чуваки, вешь я сегодня странную видел… - неуверенно начал он.
-Лошадь что ли говорящую? – перебили его.
-Ну…- удивился Чувак, значит ему не показалось. Чудо-то, какое!
-По-нашему говорит, По-немецки, английски, испански.
-Ну…
-Еще говорит, что в электромеханике разбирается?
-Ну…
-А еще говорит, что стихи пишет?
-Ну…
-Че ну? Ха-ха. А ты и поверил… Да pizdit она все!
Добавить комментарий
Комментарии: 47
Инзар, я ведь в коментариях не про мат писала, а про то, что сегодня пожалуй в говорящую лошадь поверю.
А про мат, я знала девченку которая делала это настолько вертуозно, что и придраться было не к чему. Я ценила это как любое проявление таланта. Использовать мат еще уметь надо. Здесь он звучит, потому и не обращаешь на него внимание.
А у меня ругаться красиво не получается, как например рассказы писать или петь, так вот я всего этого не и не делаю. Каждому свое.
Спасибо за днев. Как не зайду обязательно что-то неожиданное. Не у всех получается, а ты умеешь.
А про мат, я знала девченку которая делала это настолько вертуозно, что и придраться было не к чему. Я ценила это как любое проявление таланта. Использовать мат еще уметь надо. Здесь он звучит, потому и не обращаешь на него внимание.
А у меня ругаться красиво не получается, как например рассказы писать или петь, так вот я всего этого не и не делаю. Каждому свое.
Спасибо за днев. Как не зайду обязательно что-то неожиданное. Не у всех получается, а ты умеешь.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"
