Князь, 64 - 12 ноября 2011 16:05

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Актер-директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.




Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.




К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?




В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?




- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?
- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!




- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!




Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!




На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- &.
- Ну что?
- &.
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну-«ква».




Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!


- Иван Петрович, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на месте.




- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!


- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.




Цирковой лилипут в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, аспирин.
- Вам завернуть?
- Нет, так покачу.

К директору цирка приходит артист и показывает номер.

На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно

для публики вставляю в нее воронку.




Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл напианино, а бегемот пел. Скажите мне,это останется между нами, в чем секрет номера?- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самомделе, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.




Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?




***
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]